とりになってそらをとびたい
もしわたしがすきなものたべてもいいなら
ケーキをたべたい
もしわたしがきらいなものをたべれるようになったらおとなになれるのかな
もしわたしがまほうつかいになれるなら
おかしをそらからいっぱいふらせたい
もしわたしがおとなになったら
おかあさんみたいになりたい
もしわたしにいもうとやおとうとがうまれたら
おねえちゃんとしてがんばるよ
もしわたしのたんじょうびがきたら
わたがしきをかってほしい
もしわたしがしょうがっこうににゅうがくしたら
ともだち100にんつくりたい。
もし、わたしが、小学校5、6年生になったら、
あんな感じでかっこよくなれるかな。
もし、わたしが、小学校の先生になるなら、
理科の先生がやりたいな。
もし、わたしの友達が、学校の先生になるなら、
国語の先生になるのかな。
もし、給食で好きなメニューをリクエストできるなら、
わたしの大好きな元気サラダをリクエストしたい。
もし、わたしの絵の作品が入賞しちゃったら、
どうしよう。
もし、学校で1番絵が上手くなったら、
絶対面白いだろうな。兄に勝てるものが出来るかもしれない。
もし、わたしの友達が、辛そうだったら、
元気にさせてあげたい。
もし、友達とケンカしてしまったら、
勇気を出して仲直りしたい。
もし、わたしに親友が出来たら、
ずっと仲良しでいたい。
もし、親友と同じ家族なら、
双子の姉妹になりたい。
もし大人になったら、
かっこいい警察官になって困っている人を助けたい。
もしわたしに好きな人が出来たら、
あのマンガみたいな恋なのかな。
もし私がもっと優しい人になれたなら、
もっと色んな人に好かれるかな。
もし私がもっとちゃんとした人なら、
いじめられなかったのかな。
もし私が病気を持っていなかったら、
いじめられなかったのかな。
もし私がこんなに変な体型じゃなかったら、
いじめられなかったのかな。
もし私がこんなにブサイクじゃなかったら、
いじめられなかったのかな。
もし私がどもってしまうことがなかったら、
いじめられなかったのかな。
もし私がもっとハツラツとした子なら、
いじめられなかったのかな。
もし私がもっと運動できていれば、
いじめられなかったのかな。
もし私があの子ともっと話していれば、
あの子は不登校にならなかったのかな。
もっと話しておけばよかった。
もし私がもっとしっかりしていれば、
一人で生きても大丈夫なのかな。
もし私がもっとしっかりしていれば、
家族のケンカを止められるようになるのかな。
もし私が兄のように運動ができて美人だったら、
家族を喜ばせられたのかな。いじめられなかったのかな。
もしあの時ちゃんと喧嘩を止めていれば、
…………………………
もし私が突然いなくなったら、
悲しんでくれる人はいるのかな…
もし私が他の家庭で生まれたら、
こんなこと無かったんだろうな…
もし辛い事がどうしても長引くなら、
どうしたらいいのかな…
もし私に居場所がどこにもなくなってしまったら、
どうすればいいのかな…
もし死にたくなったら、
どうしたらいいのかな…
ある日、私は寒い冬の真っ暗な夜に海にぼんやりと真っ黒な海の水面を見ていた。
何もかもが怖くて、心臓がバクバクしていた。
海から来る潮風と自分の涙でとにかくしょっぱかった。
もし私が辛くて学校で泣いてしまったら、
ブサイク過ぎて気持ち悪いんだろうな。
だからもう、学校で泣くのは辞めにしよう。
もし私が中学校に入学したら、
美術部の部長になりたい。
美術部の部長になるためにはたくさん入賞する必要があると感じた。
もし友達が美術部に一緒に入ってくれるなら、
これ以上の喜びはないと思った。
何故なら、小学校の時に一緒に絵を描いてきた大事な友達だから。実際、友達も一緒に美術部に入部してくれてとても嬉しかった。
もし親友や友達の弟が中学生になったら、
サッカー少年になるのだろうか…
何故なら、サッカーが好きな元気いっぱいのわんぱくな男の子だから。
もし私が色んなことに挑戦出来たら、
豊かな人生を送れるだろう。
何故なら、出来ることの数が多い人の方が人生が有利になると思ったから。
もし合唱部の気になる先輩の事を好きになってしまったら、
どうしよう。好きになったところで迷惑か。
もし学校で失踪したら、
捜索されるのだけは勘弁して欲しいです。
本当に逃げ場がないんです。
毎日毎日虐めてきて視界に入ってしまえば、ストーキングされてしまいます。机の角をぶつけてきて、テスト中いつも邪魔ばかりをしてきます。また、私の裁縫道具を取って髪の毛を勝手に切ろうとしてきたり、首に針を刺そうとしたり、時には調理室の包丁を向けてきて暴言を吐いてくることもありました。制服に絵の具をつけてきて取れなくなってしまいました。
なんだか、とても惨めな気分です。
もし、私が教室に入れなくなってしまったら、
別室教室で静かに過ごしたい。
実際に1ヶ月程、教室に行けなくなりました。
廊下から虐めてくる人が大声で暴言を吐いてきて、無理やり別室教室に入ってきて、やっぱり私には居場所が無いんだなと思いました。
中学2年生の時に、自分のクラスの副担任で新任の英語の先生と仲良くしてたら、私のせいでその先生も虐めの巻き添えを喰らい、だんだんご飯を食べなくなり、痩せ細っていき遂に学校に来なくなりました。
来なくなる前まで別室教室でも一緒に泣いてしまいました。
その時、自分なんかいなければ良かったのにという明確な理由が出来てしまいました。だからもっと死にたくなってきてしまいました。
また担任の先生も、母の病気の容態が悪くなってしまい看病の為、しばらく学校はお休みしていた。それで担任も副担任もいないクラスになっていて、ただ漠然とした1週間が経ちました。
その間も虐められっぱなしです。
もし、自分が居なければ、
こんなの事にならかっただろうなと思いました…
でも友達が居ても立ってもいられずに、別室教室に来てくれてノートの紙をちぎって、手紙を渡してくれました。
今思うとあの時は本当に助かりました。
ありがとう。
中学3年生になってから、虐められなくなった。一応、もしもの事が現実になった。
もし同じクラスの気になるあの子と友達になったら、
絶対面白いだろうな。
でも、バレー部の陽キャだからなんとなく怖かった。でもでも、結局運動会のダンスを教えてもらって仲良くなった。
学内の合唱コンクールではその子が指揮者になった。でも裏ではたくさん泣いてて、出来るだけ私は励ましたり愚痴を話し合ったりした。
修学旅行も一緒に回り、すごく良い思い出だった。
もし私がテストで220人中20位台になれたら、
本当に賢い学校に進学出来るのかもしれない。
もし私が今よりもっと勉強出来て成績が良くて賢い学校に進学出来たら、
虐められなくなるだろう。
実際進学してみて、全く虐められなくなった。
続く…？
